anlin句子摘抄
anlin
我很怀疑自己，和其他人比起来，我遇到的挫折好像不算什么，有什么资格哭得这么大声呢？
直到看到一句话说，世界上有比你痛苦的人，并不意味着你没资格痛苦。
我随便骗自己，说世界上有个人陪你哭了一场，今天就到此为止，可以睡了。
我觉得我走出来了， 其实想来想去，无非是比不上舍友，比不上同学，
有什么好比呢，不过是刚好摇号摇一个寝室，总不能随机摇个北京有房的舍友，毕业之后就按北京有房要求自己，
能认识这么几个好朋友就足够了。 我这样说服自己，愉快地找个班上。
感觉像是，童年时趁着大雾偷偷跑到大人禁止去的山上冒险，平平安安有惊无险地回了家，
长大后在某个阳光明媚的天气里散步，却不知不觉间走到了悬崖边缘。
“活着就好”突然就从活跃气氛的玩笑变成需要虔诚默念的祈祷。
所以没东西写了，我不是一个太有趣的人，
也不是一个有才华的人，能把自己学生时代无疾而终的暗恋放进史诗一样的故事里，用悲怆的笔触写好多本让人不管读多少遍都会泣不成声的故事，
我只是和祥林嫂一样，在这里一遍又一遍讲每个人都会遇到的失落和没什么意思的挫败。
反反复复按亮屏幕的时候， 我逐渐逐渐明白，
老人坐在人来人往的路口，我们划开没有通知的手机，我们想见和能见的人都在这里。
前段时间老妹高考完， 我无缘无故地开始激动，
原来对别人的人生指手画脚是一件那么快乐的事情，
突然理解了为什么亲戚那么喜欢催婚。
我和同学说我明明找到工作了但还是很焦虑，
他安慰我，说我懂你的焦虑，我也一样，每天11点下班，周末电话也响个不停，有天晚上我躺在床上，心脏砰砰砰跳得越来越快，我觉得快死了，请了长假，跑到另一个城市，漫无目的地走到天蒙蒙亮，走着走着我意识到，原来我不是为了钱，而是不知道如果不疯狂工作，我还能是谁。
我沉默了一会，说我就是为了钱。 轮到他沉默了。
现在想起来还是很愧疚， 半夜坐起来打自己两巴掌， 当时应该顺他着说的。
因为不愿意让好意落空，伸来的援手也成了负担。
是不是所有人，其实都在打着指导别人的名义，偷偷列自己的后悔清单。
我隔壁桌是个东北老铁， 有天大家闲聊，互联网什么时候重回巅峰，
他说，我小时候也经常听街坊邻居聊钢铁厂什么时候重回巅峰。
大家哈哈哈笑，那哪能一样。 他也一起笑，说是啊是啊。
人生总是很无常， 就好像原本想吃鱼，却被扔进森林，
于是只能一边往上爬，一边期待最高的树上会有鱼。
最近一直在被一句话安慰， 如果生活为你关上了一扇门， 你就再把它打开，
这就是门， 门就是这样用的。
“突然发现，躺平是正面向上的。“ 翻了个身，还真是，
原来我们都是正面向上的人。
水哥工作不错，年前提了离职了，年终奖都没要，
离职那天领导语重心长说，小伙子，我年轻的时候比你还狂，跟你说句掏心窝子的，你狂不了几年，
水哥说，对，所以我更要珍惜现在。
大家笑，然后沉默，
安静了一会，水哥说，他妈的，怎么一眨眼都成社畜了。
在十三四岁或者更早的某天， 我们像无数个往常一样和朋友说再见，
很多年之后才意识到那是最后一见，却连那天的天气都记不起来了，
相比之下，能认真告别就已经足够幸运了。
中学的时候喜欢看意林之类的杂志，
里面的作者用乱七八糟的理由跑去旅游，然后说“阻碍你脚步的永远只有逃离的勇气和对生活的热爱”，
我觉得太对了，可惜 12306
付款方式里没有勇气和热爱，不知道是不是下了盗版。
我好像懂了，
以我的能力和意志力，永远不会迎来把过往的错误和懊悔全部弥补的那一天，
但以我的记忆力和心态，一定有毫无内疚把他们全部抛之脑后的那一天。
习惯一边欺骗自己准备好了接受最坏的结果，又暗自期待撞上大运惊艳所有人，但是最后什么都没发生，最坏的没来，最好的也没来，
无所谓，这就是常态了。
有天晚上突然很想吃桔子，青色皮，酸酸的那种，
不知道你有没有过这种感觉，半夜某个时刻突然疯狂地想吃某样东西，一分一秒都不想等。
点开外卖软件，齐刷刷的一排休息中， 最后没吃到，很难过。
“你看，每个人都在闪闪发光。“ 我对自己说。
就像烟花一样， 我好喜欢烟花， 恨不得在每个句子里都上一颗火星，
这样整篇文章就看起来熠熠生辉。
我知道，应该接受过去、享受当下、期待未来，
可我永远只会后悔过去、浪费当下、焦虑未来。
我们总是把自己未经历或者已经经历过的时光称作最美好的时光，
我突然开始怀疑， 其实从来没有哪段时光是美好的， 所有时光都是痛苦的，
所谓美好，只是大脑编出来的一个美妙幻梦，让我们在尘世间有所寄托。
我开始怀疑，会不会所有对过去的怀念，
全部来自于不用真的再去经历那些事情， 本质上只是旁观者的幸灾乐祸。
在漫长的生活中有趣的事情寥寥无几；想要写点有趣的话，又发现自己的灵魂庸俗不堪，只能像乌鸦一样聒噪。
我们不是活一辈子，几年几月几天，而是活几个瞬间
如果一个问题解决不了，那么它可能不是一个需要花精力解决的问题，而是一个需要花时间接受的事实。
这句话不能说有道理， 倒很适合拿来自我安慰。
初中喜欢过的女生朋友圈发了两道杠， 我很关切地问她怎么阳了， 她秒回：
哈哈， 没， 怀了。
我时常怀疑自己是不是走错了时间线， 同学打架，我在写作业，
同学恋爱，我在写作业， 同学结婚，我在写作业， 同学离婚，我还在写作业，
我好不容易不写作业了， 同学生二胎了。
我有点失落， 外卖员无所不能， 唯独送不了人间烟火气。
夏天到了， 没有听到蝉鸣，
据说每一群蝉要在地下闷17年，鸣叫两个月然后死掉，
和刚刚高考完的那个暑假一模一样。
压抑十七年所期待的高考结束，以为是人生真正开始，其实短暂的自由过后，人生已经结束了，原来人生的无限可能逐渐坍缩到寥寥无几，剩下的只有不断地单调重复。
一个自怨自艾的少年带着三分讥笑、三分薄凉、四分漫不经心写下这样一篇有些寡淡的凉白开式的"日寄"，只是入口的时候才意识到：哦，到原来杯底加了冰。
多年不见的同学突然发微信过来，
可能一般人很难理解四年没和女生说过话是什么感觉，她发个“在吗”，我已经在思考如果她表白我该答应还是矜持一下再答应了，
都是快乐的时光是短暂的， 我一直不认同这句话， 直到放下Anlin的文章，
发现自己坐过站了
终于想起来， 曾经看过这种文风。 用白话讲述幽默， 用荒诞描绘现实。
第一次读anlin的文时， 惊叹如此有趣， 反复阅读后， 他提醒我，
原来是我丧失了幽默。 或许生活，已将玩世不恭慢慢消磨。
总有一天，你的一切会化为乌有。所以将你的名字刻入脑海，不是我的权利，而是我的义务
从医院回家，室友躺沙发上玩手机，很悠闲的样子， 他说，我分手了，
虽然姿势没变，但身上突然就多了一种颓废感，
小时候特别喜欢爬楼顶，
有天晚上我爬上了一个即将拆迁的楼顶，满地细碎的闪光，宛如星河从天而降，在脚下肆意流淌，
第二天白天去看，⼀地碎玻璃，
所有事都是这样，远远地看着它的时候，神秘、美丽、变幻莫测，直到真正接触，才发现全是苟且。
今天被裁了，突如其来，像极了尿床，还没准备好，裤裆就湿了。
一股激动、困惑、迷茫、担忧袭向我，心砰砰跳，不知道未来怎么样。
以前看日寄有种苦笑的幽默，现在多了一层厚实的忧伤。
夏天真的好热啊，裤裆略略湿润，眼睛也有一层模糊的雾气。
我想我也有点湿气重了。
有时候不是世界不好，也不是你不好。 大概只是现在状态比较差；两者都是。
有时候觉得太阳很好，暴晒也很好； 有时候觉得下雨也好，哪怕是大雨也好。
可能今天没有好心情，但总有一天会有；
今天打开网易云音乐，发现首页上杨千嬅发了新歌，确实有点小惊喜。
再比如关灯睡觉前摆烂日记更新了。
摆着摆着，其实发现，只要活的足够久，其实每一天，都是有不同感受的新的一天。
后知后觉地开始怀念坚信只要互相喜欢就能克服一切的年纪
西村袋子写过一句话， 每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟，
但是总有那么一个人能看到这火，然后走过来，生怕慢一点就会被淹没在岁月的尘埃里。
佛教称之为缘。
事实证明我太天真， 生活把拳头收回去， 只是为了来拳更狠的。
让我想起老师的一句话， 人生本来就是痛苦的，你怎么可能一直快乐呢。
生活就是在湿气重和上火之间左寄右摆，
很多人的无奈之处在于：以浪漫主义的灵魂去做现实主义的选择，所以精神上不焦虑的人真心很少，总会纠结各种未来与过往之事。
我以为那是《黄金时代》的朝阳，殊不知是落幕的余晖
我发现我只在两个时间段会感到一件事非常美好，
一个是还没开始做这件事之前， 一个是这件事结束之后。
和多年不见的女神聊了聊， 加起来一共说了三句话， 我心情激荡到现在。
我以为在学校四年没和女生说过话，心已经和杀鱼的刀一样冷，人间的情感再也伤不得我分毫。
原来我的心是雪花做的， 冷如玄冰， 一尿就化。
她说不懂为什么我说喜欢她，却又以周为单位失联， 这真的很难解释，
我的生活过得昼夜颠倒模糊不清，要说什么难以逾越的困难倒也没有，可我就是难受，
我被这种粘稠的痛苦纠缠得脱不开身，要很久才积攒得起一点热情让眼睛看起来不那么暗淡无光。
对人的思念大致上分为两种，
一种是逃离生活的追杀，觉得自己状态不错的闲暇，才有底气联系某人的思念，
另一种是即便深陷泥沼，只要想起某人，就觉得事情没那么糟糕的思念。
遇到女神之前我安慰人的水平很低， 别人哭，我：“别哭啦～”，
别人难过，我：“别难过啦～”， 好兄弟失恋，我：“别想她啦～”。
好兄弟给我一拳，我面容扭曲， 他：“别痛啦～” 直到有次她难过，
我在犹豫该说“别难过了”还是“别哭啦”， 她：“要抱。”
我们这种小人物， 也就靠爱活得光辉伟岸了，
每个人都觉得自己有段很长的故事要讲， 最后说出来也就寥寥数语，
别人在故事的开头就走得干脆利落， 剩下的篇幅全是自我拉扯。
我们这种小人物， 也就靠爱活得光辉伟岸了，
每个人都觉得自己有段很长的故事要讲， 最后说出来也就寥寥数语，
别人在故事的开头就走得干脆利落， 剩下的篇幅全是自我拉扯。
我：在学校四年没和女生说过话，心已经和杀鱼的刀一样冷，人间的情感再也伤不得我分毫。
女神：明天一起出去玩吧 好耶！！：)
我安慰人的水平很低， 你寄了，我：“别寄啦～”
我安慰人的水平实在太低， 别人哭，我沉默不语， 别人难过，我默默低头，
好兄弟失恋，我抬头望着星空。 好兄弟给我后脑一把掌，我面容扭曲，
他：“算了，你也不懂。”
有次她难过， 我迟钝的大脑犹豫着该做什么， 她已经跟着别人走了。
我是使爸妈衰老的诸多事件之一 职称、房贷、牛肉的价格
我跻身其中，最为持久 我是这对中年夫妻唯一相符的病症
共同的疾患，二十三年来 无时不在考验他们的婚姻 我差不多就是耐性本身
我是疲惫的侧面、谩骂的间歇 我是流水中较大的那块石头 将眼泪分成两份
我时常赞叹自己的幸运， 居然没有遇到什么实质性的重大挫折，
能够安安稳稳地活到今天，并且对未来充满期待。
我在想，熬夜会折寿，就短期而言是延长了今天的时间，
约等于把70岁的十年挪到20岁提前兑付，
虽然不知道交换的比例是多少，但听起来好像不亏。 只要不是卖给资本家。
大学的寝室楼总让我联想到共享充电宝的充电箱，
一排一排电池塞在里面充满四格， 然后到大城市里被榨干，
区别是充电宝可以重复使用， 而我们除了这一生又没有别的时间， 无所谓了，
反正空掉的位置总有新电池补上。
我发现 即使是平凡的文字 只要时不时地 换一下行 就会显得 特别有格调
好像 我平庸 却总在伪装的 人生
有时候就觉得自己活得很荒谬， 明明大学也没谈恋爱，
三天两头垂头丧气跟失恋似的， 朋友问我怎么情绪不对，
我总不能告诉他因为网上认识的陌生人突然不理我了。
建议聊天群发，如果等一份回复会因为没有结果而无奈，如果发得太多，甚至忘记自己在等什么。
我开始思考人生，
大学摆烂四年，我失去了健康，失去了爱情，失去了成长的机会，
我还有什么是不能失去的， 结果手一松失去了厕纸。
一个月前因为找不到好的工作跟爹吵架， 当时他还没意识到我是个废物，
觉得我不是进阿里就是进腾讯， 于是我们吵得天翻地覆，
到最后我说“啊对对对我就是废物。” 我爹愣了。
我问辰，我现在看上去真的很拉胯吗。 他说， 如果一个女生的前男友是你，
那么他男朋友吵架吼“那你去找你前男友啊！”的时候， 一定毫无心理负担。
我突然就理解了宗教的意义， 一个能认真倾听忏悔并原谅你的人，
真的很重要。 中国信教的人很少， 一种叫舔狗的人承担了这个职责。
聊着聊着就聊到高中喜欢的一女生， 那是我第一次不计后果地为爱情付出，
狗哥问我，如果她现在来找你你会怎么样，
我说大概还是会心动，不过我们现在差距太大应该没动力追了。
狗哥说挺好，也不枉你摆烂四年自毁前途。
跟Java大哥聊天， 我说我找不到工作，但我不怪别人，是我自己太摆烂了，
他告诉我他大学刚毕业那会也这么想的，
后来工作才发现这个社会上大部分都是摆烂人，
整个世界就是靠一堆摆烂人组成的草台班子运行起来的。
虽然嘴上说着自己很菜 但是心里想着自己可厉害了呢 用rust手搓编译器
狗哥安慰我说，落在别人生命里的雪你不可能全部看见，每个人都在孤独地过冬。
我问那为什么所有人都从容不迫，
狗哥说，因为他们站着说话不腰疼，换你来也一样。
我原本不信，直到这几天回了几条私信，发现确实是这样。
面对自己的困难再手足无措的人，在给别人提意见的时候，都可以洞见症结。
置身事外才能深中肯綮。
我突然领会了Java大哥说的那句话，
我之前的规划是互联网996卷到30岁，攒点钱回老家找个清闲的工作享受生活，
现在觉得好像不是，
20岁的愿望到30岁只会变成遗憾，就像小学三年级缺的那顿烧烤再也补不回来一样。
对于我这种人来说，早早确认想要什么样的生活，并为之付出努力，最终志得意满的宣布目标实现，永远是一种奢望，
更多的时候就是，一边在人海中身不由己地向前，一边调整心态，告诉自己，这就是我想要的生活。
感觉摆烂人首先要摆脱的一个观念就是完美主义。完美主义就是屎。认真规划做好计划然后脚踏实地的朝着目标进发是不可能的，这辈子都不可能的。像文中说的，灵活摆烂，尽可能抓住时间节点，大方向不要出错，是唯一出路。管它是走过去爬过去还是滚过去的，往前就是了。狼狈点没关系。
工科的出身却很有逻辑地用文笔描述这样那样的人生。是个有趣的人。
那种难受的感觉就好像你的睾丸被捏住了一样
北京像一个飞速运转的精密机械，每个齿轮都在自己的位置上飞速旋转，
很多时候打过去，对面一句“放门口就行”又匆匆挂掉，或者直接是AI的合成音。
外卖员在无数词面对冰冷的机械音之后也学会了用AI通知，电波中两个AI愉快地对话，充满赛博朋克的味道。
在北京送外卖我时常觉得我是个传送带，或许某天真的会有覆盖整个北京的传送带，做饭的人和吃饭的人都是机器人，人类行踪不明，机器人机械地重复着劳动，维持着一堆早已失去意义的流程。
文章不能全是假的 也不能全是真的 半真半假才能没有信息量
昨天被顾客刁难，从经理那边学到个非常牛逼的话术，
他教我甩锅，说人对关联词是非常敏感的，
你不需要找个合情合理的理由，你只需要在话里加上因为所以这两个词，他们就会默认你的话很合理。
小时候非常喜欢太阳晒过被子的味道，
后来才知道那个是螨虫被紫外线烤焦的香气，
所以喜欢阳光味道的本质，是喜欢烧烤。
前段时间面试的时候，面试官教育我，你学一个东西不但要会用，还要注重他的底层原理，这样才能如臂指使，
我觉得她说得好对，
取快递的路上楼下老奶奶问我买了个啥， 我笑笑说买的烧烤机。
其实我想说，我买的是关于盛夏的回忆。 今天几号？
你一个男同去做变性手术的话，其实是从同性恋变成了异性恋，是不是相当于矫正了性向，
读纯数的人说话就是非同凡响。 Java大哥就不一样，他很注重底层逻辑，
我问他，我在网络上看到一句话，20岁到30岁这十年不是十年，是你的一生，是真的吗？
我觉得他会为了看夕阳来送外卖，一定会给我一个极致浪漫的回答，
他缓缓摇头，说， 不一定，取决于你三十岁有没有阳痿。
越来越喜欢渣女了， 这种在一无所有的年纪里拥有自己配不上的女生的错觉，
让人上瘾。
大学暧昧过的女生突然打了电话过来，我在送外卖的路上，没接到，
看着通话记录里暗红的未接来电，多少有点激动， 不过最后还是没打回去，
这种事不是很着急，她会去找下一个顺位，
再打过去问发生什么事，得到的结果大概率是“想你给你打电话不行嘛”。
留着想听她撒娇的时候再打回去就好。
夺新鲜吶，开口就把人往牢里送，
以前看到过一句话，当一个人频繁怀念过去，说明他现在过得不如意。
按照这个标准，我现在应该算过得极其不如意， 反而意外得跟大爷很聊得来，
因为跟大爷聊天的感觉就像是两个人打斗地主，牌就是过去的回忆，
他讲完一个故事，你立马抛出来一个压他，
谁先说“厉害厉害”，然后沉默，意思就是牌压不上了。
老头在这方面有很强的胜负欲，所以都搜肠刮肚地摸牌，
经常聊着聊着就变成我儿子老婆的弟弟的同学的爸爸的战友是某局长。
现在有我负责“厉害厉害，喝茶喝茶。”，他们明显压力小了很多，直夸我懂事。
曾经担忧有天被丈母娘问为什么没房子的时候，我会想起来当年有个20万年薪的机会摆在我面前，我没有珍惜，
但转念想了想，好像20万一样买不起房子， 更何况我并没有女朋友，
我意识到人类主要痛苦的来源之一就是担忧不存在的事，并把这种行为称为有远见，
所以我还是选择送外卖， 带着头盔骑着电动车在路上兜风，大脑空空，
没心没肺地等待某天被车撞死。
高中的时候我喜欢在空间里写日记，
起因是高一有个很漂亮的学姐过来加了我的好友，
写了大半年，那个女生的从来没有在浏览记录里出现过，我就没写了，
过了几天小学同学发消息过来，问我你空间的段子怎么没了，看着挺乐的。
或许不久之后我就会和其他所有人一样，
骑着电动车在汽车中间辗转挪腾，走路带风，来无影去无踪。 也挺不错。
“可是我忘不了东海水，忘不了花果山，忘不了西天路，忘不了路上的人。”
人的无助感很少来自于自身的烂，而是来自于没人陪自己一起摆，
比如初中最恐怖的事情就是课代表说，全班就差你一个没交了。
合租室友说今晚八点有个面试， 临近八点面试官打电话过来说有个紧急会议，
等了一小时， hr打电话过来，告诉他面试官离职了。
原来那个紧急会议是面试官的毕业典礼。
好像所有真正的离别都是这样悄无声息地渐行渐远，
无论是室友和他的面试官，还是我和我的同学，
反而是那种吵得面红耳赤天翻地覆的分别总会重逢。
经理说电动车骑得太慢，会失去很多东西，
我反驳说我才学三天，骑得太快会失去生命。
熟练的外卖员会见缝插针，在每一个红灯亮起之前冲过路口，
我只敢推着车慢悠悠地走过人行横道。
每到这种时刻我就觉得它在映射我的人生，
所有人都在极速向前，只有我一步一步慢慢悠悠。
有一次招聘会上，主讲人自豪地说我们是一个年轻的团队，
一个学生站起来问那年龄大的员工去了哪里， 主讲人当场愣住。
我把这件事当作一个笑话到处讲，直到狗哥告诉我，主讲人愣住不是因为尴尬，而是惊讶于有人把这件事直白地问出来。
成年人的世界有那么多不可言说的东西，
相比起来，晚高峰的烟火气直白的多， 骑着车窜过美食街的时候，
我在想明天一定要赶在晚高峰前吃饱。 如果还有机会参加一场毕业典礼，
我会提前把校服染上烟味
她抽的烟是水果味带薄荷爆珠的女士烟，闻起来像在暮色中拜访寺院，
她笑嘻嘻地说染上我的味道就是我的人了，
又摇摇头说不对不对，这样好像小狗。
在知乎写日寄基于一种对平台氛围的信任，
如果你弄个日记本再放带锁的柜子里，
别人会把里面每一个字都当作你的心里话，
但写知乎不会，因为知乎实质上已经是电子版故事会，
别人看到了也只会评论一句编得稀烂。
刚开始找工作那会我差点得焦虑症， 往知乎脉脉一看人均30万40万，
医生说你少看点网络上的，多看看身边的人，
于是我跑去问同学，一问全是50万70万。
高中之后我再也没有独自完整地做好一件事，
感觉就像所有自信和智力都在高考完的那一刻被收回了一样，仿佛命运跟我开了个玩笑。
我跟狗哥说了这个想法， 他笑着拍拍我说我想多了， 高考前你也是个废物，
狗哥这人就这点好，要换个人来指定得灌桶鸡汤。
互联网时代每个人都是伏地魔，把灵魂分成7片放在不同的社交账号，一旦集齐七个碎片就会迎来社会性死亡。
学长问我有什么优点，我回答我在校期间学习认真，算法和操作系统知识牢固，
他说你适合卖保险。
我强调我是计算机科学专业，他点点头，说你这种吹牛逼不脸红的人最适合卖保险。
摆烂最恐怖的情况就是摆一半， 身体摆了精神没摆，行动摆了欲望没摆，
家里这几天在下暴雨，不想出去练车， 但大哥告诉我，下雨每单都可以加钱。
已经开始有一点为生活奔波的感觉了。
在风雪里人的眼睛什么都看不见， 时间和距离都会变得漫长，
晴天两三步就翻过的山，在风雪里要走一万年。
我说我知道的，没有目的的时候，时间就会变得很快。
我的大学就是这样虚度光阴的， 很多次问自己后不后悔
虽然我常常会想，如果好好学习，如果好好恋爱
现在会不会意气风发，会不会光芒万丈，会不会步步前行不回头
但我想唯独关于后悔，我想是不后悔
那段时光那么美好，每天都有新的想法新的期待冒出来
下午两点醒来，舍友都去上课，阳光从窗帘的隙缝射进来
一寝室外卖垃圾灰尘无所遁形，打游戏打到早上五点 即使如此
我依然觉得未来可期
再来一次，我还是会选择挥霍大把的时光
我很喜欢这种在绿皮火车上醒来的感觉
不知道在哪，不知道几点，不知道还有多久天亮
列车带着风穿过一座又一座城市，车轮和轨道碰撞一声一声
像从密不透风的人生中的裂缝 只有在这种不需要考虑未来的间隙
才有勇气隔着雾气和暮色看一眼被划掉的旅行清单 什么景气什么前程
我不在乎
这是梦 你们不该上车的 如果在梦中看到开来的车 上车的话 就永远回不来了
你们不害怕吗？
“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”
“这就是你用过期午餐肉招待我的理由么？”
“没有办法，家里只剩这个了，有的吃不错了。”
“那咱俩好多年没有见，一见面你就用这个东西来招待我？这好在我还看了一眼生产日期，我要不看直接吃了晚上也不用包什么宿了，直接去医院包宿。”
“你看你就挑三拣四，你现在吃这个菜是用18年料酒做的，你不也没吃出来么？”
“你特么的你再说一遍？”
“没事，你也不用担心，你没做过菜你没有常识，料酒这个东西他的保质期一般来说都很长。”
“有多长？”
“十八个月。”
被裁了。
接到通知书的那一刻，没有想象中的激动和喜悦，
更多的，还是一种水到渠成之后，如释重负的平静，
一直以来的拼搏和汗水，在这一刻终于开花结果，
星光不负赶路人，时光不负有心人，
但行好事，莫问前程，一切都有最好的安排。
前面这段是两年前准备的考研上岸文案，一直没机会发来着。
原来人并不会像玻璃一样“bulingbuling”脆脆地碎掉，
它更类似于锈蚀、腐烂、低温烫伤，
温和地、毫无痛楚地，越来越麻木，越来越迟钝，
直到某一天，再也说不出“我到了一百岁还可爱”这种话。
所有人都会老的，
“春风若有怜花意，可否许我再少年“这样的诗句，只有少年念出来才意气风发。
于是我开始按能养活自己的标准打工，
才发现，为生活奔波的时候，没精力和大爷聊天，也没心情抬头看朝霞日落，连电梯上升的加速度都压得人腿软。
后来才明白，情绪化也是少年的特权，长大后只剩下麻木，连文字里的激情也都被榨干了。
也许只是我身上某个地方的螺丝松了
抑郁症的症状之一是思维变得迟钝，就好像是上帝为了惩罚我的躺平，收回了我的天赋。
在那段日子，我感觉自己不是在躺平，而是在下坠。
先是之前能轻易学会的知识突然变得晦涩难懂，忘了又忘，
再是连游戏里的操作也逐渐变形，连自己也看不下去，
直到有一天我连游戏都不想打开的时候，
我突然感到一阵深深的恐惧——就算躺平了，
我依然不快乐。
这种发自灵魂深处的恐惧就好像你梦见自己从悬崖坠落，
半夜惊坐而起，大口喘着粗气，
一边庆幸幸好只是个梦一边用手拂去头上的冷汗时，
却发现自己的眉头竟然一直是皱的